دانلود کتاب
-
کتاب ایماگوتراپی به زبان ساده (راهنمایی برای زوجین و زوج درمانگران)
روابط عاطفی از پیچیده ترین و چالش برانگیزترین روابطی هستند که ما در زندگی تجربه می کنیم. ورود به این روابط و روبه رو شدن با چالش های آن بدون آگاهی و مهارت می تواند منجر به اتلاف وقت و سرمایه عمر و بروز آسیب های روحی-روانی شدید شود. لذا رابطه درمانگران و روانشناسان تاکید دارند که باید از ابتدای کودکی به خصوص در مدارس، اصول شکل گیری و تداوم روابط صمیمی را به کودکان یاد داد.
از بین روابط صمیمی، رابطه بین دو نفر که با هم ازدواج کرده اند مهم تر و برجسته تر است. شاید بتوان گفت چالش ها و تعارض های بین زوجین، با چالش ها و تعارض های موجود در روابط دیگر از حیث تاثیرگذاری و دامنه و شدت آن ها قابل مقایسه نیست. متاسفانه بررسی ها نشان می دهد زوجین به طور متوسط حدود هفت سال بعد از شروع مشکلات برای درمان و اصلاح رابطه شان اقدام می کنند.
چه شما اخیرا به مشکل برخورد کرده باشید یا سال های زیادی درگیر مشکلات رابطه خود بوده باشید، مطالب این کتاب برایتان مفید خواهد بود. شما در این کتاب با تئوری و راهبردهای عملی و ساختار جلسات ایماگوتراپی آشنا خواهید شد. شما خواهید آموخت که چرا جذب افراد خاصی می شوید، چگونه روابط شکل می گیرند و تداوم می یابند، چرا زوجین با هم تعارض پیدا می کنند و چگونه باید با این تعارض ها برخورد کرد. همچنین یاد خواهید گرفت که جلسات ایماگوتراپی چگونه شروع می شود، ادامه می یابد و پایان داده می شود.
در این مسیر، تنها پیش شرط مورد نیاز، تعهد شما نسبت به رابطه و فرآیند درمان است. بسیاری از زوجین برای مدت زمان خاصی با یک ایماگوتراپیست کار می کنند و پس از آن شاید هر سال یک بار برای پیگیری به وی مراجعه کنند. برخی از زوجین نیز که سال ها با یک ایماگوتراپیست کار کرده اند ممکن است هر بار که دچار مشکل جدی شدند به وی مراجعه کنند. بسیاری از زوجین، تنها با آموختن مکالمه امن یا دیالوگ ایماگو قادر هستند که تعارض ها و اختلاف های خود را حل و فصل نمایند. امیدواری ما این است که مطالعه این کتاب بتواند به شما در خلق رابطه ای امن و رشد دهنده کمک نماید.
دکتر علی قاسمیان ، ایماگوتراپیست و رابطه درمانگر
ندا جاوید خلیلی
برای تهیه نسخه کاغذی کتاب از طریق شماره 09213651735 در واتس اپ اقدام نمایید
و برای تهیه نسخه الکترونیکی اینجا کلیک کنید.
-
از عشق رمانتیک تا کشمکش قدرت
* انتشار رایگان کتابچه
از عشق رمانتیک تا جنگ قدرت
(راهنمایی برای زوج‌ها و متقضیان ازدواج
ایماگوتراپی یا زوج‌درمانیِ مبتنی بر ایماگو، رویکردی جدید برای تببین مفهوم پدیده‌ی عشق، پویایی روابط صمیمی، حل تعارض‌های زوج‌ها و غنی‌کردن روابط همسران است که دکتر هارویل هندریکس و همسرش، دکتر هلن هانت، آن را ابداع کرده‌اند. در ایماگوتراپی، فرض بر این است که ما همسرمان را براساس ترکیبی از فرایندهای هشیار و ناهشیار و براساس ویژگی‌های مثبت و منفی افراد مهم زندگی‌مان در کودکی انتخاب می‌کنیم. با این توضیح که فرایندهای ناهشیار و ویژگی‌های نامطلوب مراقبان در کودکی، تأثیر به مراتب بیشتری در انتخاب‌های عشقی و بروز تعارضها بین زوج‌ها بعد از ازدواج دارند.
از طرفی دیگر، تئوری ایماگو، در زمره‌ی رویکردهای رابطه‌ای قرار می‌گیرد؛ به این معنی که در این تئوری، اولویت به روابط انسانی و ارتقای کیفیت آن‌هاست. بر این اساس، مفهوم «جدایی» و تنهایی که از باورهای حاکم بر اکثر فرهنگ‌هاست، توهمی بیش نیست و همه‌ی هستی که شامل انسان‌ها نیز می‌شود یک واحد به هم پیوسته است که همه‌ی اجزای آن با هم ارتباط دارند، حتی اگر خود آن‌ها از این یگانگی آگاهی نداشته باشند؛ لذا از نظر ایماگوتراپیست‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ها زوج‌ها حتی در شدیدترین چالش‌هایی که با خود به اتاق درمان می‌آورند، مشتاق برقراری ارتباطی سالم و امن هستند و دعواها در اکثر موارد نشانه‌ی اشتیاق آن‌ها برای بازگرداندن حس پیوند اولیه‌ی آن‌هاست .
مطالب این کتابچه حاصل مطالعات و تجارب بنده در حیطه‌ی ایماگوتراپی است. سعی کرده‌ام تا جایی که به انتقال مطالب لطمه‌ای وارد نشود، به‌صورتِ خلاصه و کوتاه، مسائل مهمی را که متقاضیان ازدواج با آن روبه‌رو هستند یا در آینده روبه‌رو خواهند شد در اختیار شما خوانندگان قرار دهم. علاوه بر این، برخی مهارت‌ها و تکنیک‌های کاربردی روش ایماگوتراپی نیز همراه با ذکر مثال در کتابچه گنجانده شده است. بدیهی است برای اثربخشی بیشتر تکنیک‌ها و تمرین‌ها شایسته است زوج‌ها و افراد متقاضی ازدواج به‌صورتِ حضوری از مشاور و ایماگوتراپیست خود کمک بگیرند.
شما در این کتابچه به‌صورتِ خلاصه با مبانی اساسی و راهبردهای عملی ایماگوتراپی، راز جذابیت، مراحل یک رابطه‌ی صمیمیِ مبتنی بر تعهد، چرایی بروز تعارض بین زوج‌ها و شیوه‌های رویارویی با تعارضها آشنا خواهید شد.
در پایان از آقای دکتر هندریکس که اجازه دادند از مطالب کتاب‌های فوق‌العاده‌شان در نگارش کتاب استفاده کنم، سپاسگزارم. همچنین از جناب‌آقای علی ایمانی‌نسب، سرکار خانم اپامه اشرفی، دکتر آرزو شاه‌میوه، و دکتر علی زکی‌ئی که در ویراستاری و ترجمه‌ی برخی اصطلاحات بنده را یاری نموده‌اند، کمال تشکر را دارم.
علی قاسمیان‌نژاد، ایماگوتراپیست
-
رازِ همسران شاد- چگونه يک رابطۀ ماندگار و رضايتبخش داشته باشيم
رازِ همسران شاد
رازِ همسران شاد
چگونه يک رابطۀ ماندگار و رضايتبخش داشته باشيم
دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن هانت
مترجم: دکتر علی قاسمیان
در جامعۀ امروز اتفاقات ناگوار فراوانی رخ می‌دهد.
انگار جعبۀ پاندورا به‌طور کامل باز شده و آزادی افسار گسیخته‌ای برای به رگبار بستن دیگران با کلمات غضبناک و گزنده و بی‌پرده به‌وجود آمده است.
ممکن است بسیاری از افرادْ رسانه‌ها و سیاست‌مداران و تغییرات فرهنگی را مسبب این رویدادها بدانند؛ اما به‌نظر ما، آنچه در جامعه شاهد آن هستیم، بازتاب چیزی است که درون ماست؛ [زیرا] حالت‌ها و نشانه‌های سطح خُرد، در سطح کلان عینیت می‌یابد. بنابراین زمانی می‌توانیم جامعه‌ای به دور از اتفاقات منفی داشته باشیم که روابط در خانه و خانواده عاری از منفی‌گرایی‌ها باشد.
ما روابط صمیمی خویش را با عباراتی حاکی از عشق بدون قیدوشرط آغاز می‌کنیم و در نامه‌ها، پیامک‌ها، تماس‌های تلفنی و عشق‌ورزی‌های بی‌حدوحصر، به یکدیگر اعلام تعهد و دلبستگی می‌کنیم که در پی آن، احساس شادی و رضایت بیشتری به خودمان و دنیا خواهیم داشت.
رازِ همسران شاد
بااین‌حال، زمانی که عاشق می‌شویم،
قادر نیستیم این حد از عشق رمانیتک را برای همیشه حفظ کنیم. سرخوشی، شوریدگی و سر‌مستی عشق، بعد از مدت کوتاهی، کمرنگ و کمرنگ‌تر می‌شود. برای مثال، ممکن است در دوران عشق رمانتیکِ نسترن و فرشاد، نسترن این‌طور فکر کند که فرشاد فقط کمی بیش از اندازه مراعات این را می‌کند که هزینه‌های کمتری صرف شود، و فرشاد هم این‌طور فکر کند که نسترن فقط کمی خودرأی است؛ اما بعد از مدت کوتاهی، نسترنْ فرشاد را فردی می‌داند که همیشه خساست به خرج می‌دهد، و فرشاد هم نسترن را کسی می‌داند که همیشه می‌خواهد حرف‌هایش را به کرسی بنشاند.
ما به این مرحله که به‌طور طبیعی بعد از مرحلۀ عشق رمانتیک ظهور می‌کند، کشمکش قدرت می‌گوییم، و دقیقاً همان‌طور که در فرهنگ جامعۀ ما افرادْ همیشه تقصیرها را گردن دیگران می‌اندازند، زوجین نیز وقتی به مرحلۀ کشمکش قدرت می‌رسند، همیشه همۀ تقصیرها را گردن طرف مقابل می‌اندازند و او را سرزنش می‌کنند: «همش تقصیر توست!» و طرف مقابل نیز برای دفاع از خود می‌گوید: «اصلاً! کی گفته تقصیر منه؟» و این‌طور می‌شود که هرکدام از ما تلاش می‌کنیم طرف مقابل را تغییر بدهیم، یا او را مجبور یا تهدید کنیم که «بیشتر شبیه ما» شود.
وبسایتی دیگر در رابطه با تجربیات نزدیک به مرگ:dndsi.ir