دانلود کتاب
-
رازِ همسران شاد- چگونه يک رابطۀ ماندگار و رضايتبخش داشته باشيم
رازِ همسران شاد
رازِ همسران شاد
چگونه يک رابطۀ ماندگار و رضايتبخش داشته باشيم
دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن هانت
مترجم: دکتر علی قاسمیان
در جامعۀ امروز اتفاقات ناگوار فراوانی رخ می‌دهد.
انگار جعبۀ پاندورا به‌طور کامل باز شده و آزادی افسار گسیخته‌ای برای به رگبار بستن دیگران با کلمات غضبناک و گزنده و بی‌پرده به‌وجود آمده است.
ممکن است بسیاری از افرادْ رسانه‌ها و سیاست‌مداران و تغییرات فرهنگی را مسبب این رویدادها بدانند؛ اما به‌نظر ما، آنچه در جامعه شاهد آن هستیم، بازتاب چیزی است که درون ماست؛ [زیرا] حالت‌ها و نشانه‌های سطح خُرد، در سطح کلان عینیت می‌یابد. بنابراین زمانی می‌توانیم جامعه‌ای به دور از اتفاقات منفی داشته باشیم که روابط در خانه و خانواده عاری از منفی‌گرایی‌ها باشد.
ما روابط صمیمی خویش را با عباراتی حاکی از عشق بدون قیدوشرط آغاز می‌کنیم و در نامه‌ها، پیامک‌ها، تماس‌های تلفنی و عشق‌ورزی‌های بی‌حدوحصر، به یکدیگر اعلام تعهد و دلبستگی می‌کنیم که در پی آن، احساس شادی و رضایت بیشتری به خودمان و دنیا خواهیم داشت.
رازِ همسران شاد
بااین‌حال، زمانی که عاشق می‌شویم،
قادر نیستیم این حد از عشق رمانیتک را برای همیشه حفظ کنیم. سرخوشی، شوریدگی و سر‌مستی عشق، بعد از مدت کوتاهی، کمرنگ و کمرنگ‌تر می‌شود. برای مثال، ممکن است در دوران عشق رمانتیکِ نسترن و فرشاد، نسترن این‌طور فکر کند که فرشاد فقط کمی بیش از اندازه مراعات این را می‌کند که هزینه‌های کمتری صرف شود، و فرشاد هم این‌طور فکر کند که نسترن فقط کمی خودرأی است؛ اما بعد از مدت کوتاهی، نسترنْ فرشاد را فردی می‌داند که همیشه خساست به خرج می‌دهد، و فرشاد هم نسترن را کسی می‌داند که همیشه می‌خواهد حرف‌هایش را به کرسی بنشاند.
ما به این مرحله که به‌طور طبیعی بعد از مرحلۀ عشق رمانتیک ظهور می‌کند، کشمکش قدرت می‌گوییم، و دقیقاً همان‌طور که در فرهنگ جامعۀ ما افرادْ همیشه تقصیرها را گردن دیگران می‌اندازند، زوجین نیز وقتی به مرحلۀ کشمکش قدرت می‌رسند، همیشه همۀ تقصیرها را گردن طرف مقابل می‌اندازند و او را سرزنش می‌کنند: «همش تقصیر توست!» و طرف مقابل نیز برای دفاع از خود می‌گوید: «اصلاً! کی گفته تقصیر منه؟» و این‌طور می‌شود که هرکدام از ما تلاش می‌کنیم طرف مقابل را تغییر بدهیم، یا او را مجبور یا تهدید کنیم که «بیشتر شبیه ما» شود.
وبسایتی دیگر در رابطه با تجربیات نزدیک به مرگ:dndsi.ir
-
محبت ماندگار و رابطه‌ی جنسی رضایت‌بخش
کتاب محبت ماندگار و رابطه‌ی جنسی رضایت‌بخش اثر هارویل هندریکس و هلن لاکلی هانت، با در نظر گرفتن مشکلات جنسی زوجین و به منظور پیشگیری از بروز چنین مسائلی در روابط بین همسران تهیه شده است.
دکتر هارویل هندریکس (Harville Hendrix) و همسرش دکتر هلن لاکلی هانت (Helen LaKelly) نویسندگان این کتاب، بعد از سی سال زندگی مشترک، هنوز هم می‌توانند عشق‌ورزی کنند و از رابطه‌ی جنسی لذت ببرند. شما نیز برای نیل به چنین رابطه‌ای باید تمرکز‌تان را از رابطه‌ی جنسی بردارید و به بهبود رابطه‌تان توجه کنید. در این صورت است که به آرامی رابطه‌ی جنسی لذت‌بخش و پایدار خود را نشان خواهد داد.در بخشی از کتاب محبت ماندگار و رابطه‌ی جنسی رضایت‌بخش می‌خوانیم:در فرهنگ امروزی تعبیر «عشق‌ورزی» معمولاً با «رابطه‌ی جنسی» تداعی می‌شود، اما تفاوت بسیار زیادی بین این دو وجود دارد. عشق‌ورزی مفهومی فراتر و گسترده‌تر از رابطه‌ی جنسی است. «عشق ورزیدن» به رابطه‌ای اطلاق می‌شود که در آن، زوجین احساس امنیت می‌کنند، گفت‌وگو و ارتباط بی‌پرده و شفاف مورد تشویق است، و هر یک از زوجین تفاوت‌های طرف مقابلش را می‌پذیرد؛ اما «رابطه‌ی جنسی» پیامد طبیعی چنین محیط امن و مثبتی است و باعث می‌شود رابطه‌ی بین زوجین هرچه بیشتر بهبود یابد. بنابراین، کلید دستیابی به رابطه‌ی جنسی لذت‌بخش آموختن عشق‌ورزی واقعی است.متأسفانه زوج‌های زیادی از این واقعیت غافل هستند، زیرا به جای آموختن «عشق ورزیدن»، بیش از حد روی «رابطه‌ی جنسی» تمرکز کرده‌اند. تمرکز روی رابطه‌ی جنسی گلایه‌های فراوان به وجود می‌آورد و باعث می‌شود نیروی محرکه‌ی رابطه توان لازم را برای پایدار نگه داشتن شور و اشتیاق میان زوجین یا طولانی شدن آن را نداشته باشد. -
چگونه زندگی را به رینگ بوکس تبدیل نکنیم
* کتاب چگونه زندگی را به رینگ بوکس تبدیل نکنیم نوشته‌ی هارویل هندریکس و هلن لاکلی هانت، راهنمایی جهت ارتقای کیفیت رابطه‌ی زوجین و خانواده‌ها است.
بین همه‌ی زوجین تعارض و اختلاف نظر، کم یا زیاد، شدید یا خفیف، رخ می‌دهد، اما باید گفت که داشتن ازدواجی بدون جنگ امکان‌پذیر است. منظور از «بدون جنگ» این است که وقتی شما با همسرتان مبتلا به ناکامی، رنجش، یا سرخوردگی می‌شوید، بدون آنکه از لحاظ احساسی و عاطفی یکدیگر را تخریب کنید، با درک متقابل و احترام دوجانبه از این موقعیت عبور کنید.دکتر هارویل هندریکس (Harville Hendrix) و همسرش دکتر هلن لاکلی هانت (Helen LaKelly) نویسندگان کتاب چگونه زندگی را به رینگ بوکس تبدیل نکنیم (How to Have a Fight)، به کمک یکدیگر روش درمانی «ایماگوتراپی» یا «رابطه درمانی مبتنی بر ایماگو» را ایجاد کردند و از آن برای گسترش و توسعه‌ی فرهنگ رابطه‌ای حامی برابری و تساوی جهانی استفاده کردند. آن‌ها با کمک یکدیگر، توانسته‌اند مجموعه‌ای از منابع غنی برای کمک به زوجین، خانواده‌ها و مربیان به منظور افزایش دانش و مهارت در زمینه روابط صمیمی فراهم کنند.در بخشی از کتاب چگونه زندگی را به رینگ بوکس تبدیل نکنیم می‌خوانیم:متأسفانه درد و رنج ناشی از جنگ قدرت باعث می‌شود بسیاری از زوج‌های جوان تصمیم به جدایی بگیرند. آن‌ها از عشق و عاشقی خوششان می‌آید، اما فکر می‌کنند وقوع جنگ قدرت یعنی وقت آن رسیده که از هم جدا شوند. بعضی طلاق می‌گیرند، اما بعضی به زندگی با یکدیگر ادامه می‌دهند، ولی هر یک در دنیای جداگانه خود به سر می‌برد. آن‌ها که طلاق می‌گیرند فکر می‌کنند شانس آورده‌اند. اما اکثر قریب به اتفاق این ازدواج‌ها نیز شامل همین دو مرحله خواهد بود. حتی اگر ازدواج مجدد کنید، مرحله جنگ قدرت را خواهید داشت. هیج زوجی نمی‌تواند از آن بگریزد! ممکن است خنده‌ها، حرف زدن‌ها، رفتار و ظاهر همسر جدیدتان با شریک زندگی قبلی متفاوت باشد.